Ένα αστείο αστείο για τους λογιστές

2024 Συγγραφέας: Leah Sherlock | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 05:32

Υπάρχουν πολλά αστεία για εκπροσώπους διαφόρων επαγγελμάτων. Υπάρχουν ανέκδοτα για υδραυλικούς, αστυνομικούς, δασκάλους κ.ο.κ. Τα αστεία για τους λογιστές είναι επίσης πολύ δημοφιλή.

Οι αναγνώστες αυτού του άρθρου θα βουτήξουν για λίγο στον κόσμο των χρεώσεων, πιστώσεων και οικονομικών καταστάσεων.

Όχι φρύνος, αλλά λογιστής

Δύο φίλοι μιλάνε. Ο ένας λέει στον άλλο: «Ένας κουλ κινέζικος φρύνος που έχεις στη δουλειά, σουβενίρ, με νομίσματα». Και εκείνος του απαντά: «Δεν είναι σουβενίρ φρύνος, είναι λογιστής!»

Η παρακάτω μικρή χιουμοριστική ιστορία αναμφίβολα παίρνει τη θέση της ανάμεσα στα πιο αστεία λογιστικά ανέκδοτα. Ένας υπάλληλος μιας εταιρείας προέρχεται από ένα επαγγελματικό ταξίδι και γράφει μια οικονομική έκθεση: «Γεύματα - 1000 ρούβλια. ανά ημέρα, διαμονή - 3000 ρούβλια. ανά ημέρα, γυναίκες - 5000 ρούβλια. σε μια μέρα». Ο ίδιος, φυσικά, δεν δέχτηκε αυτή την αναφορά και αναγκάστηκε να την ξανακάνει. Απαγορευόταν αυστηρά η χρήση της λέξης «γυναίκες» στην επόμενη έκδοση. Ο υπάλληλος της εταιρείας συνέταξε το δεύτερο έγγραφο ως εξής: «Τρόφιμα - 1000 ρούβλια. ανά ημέρα, διαμονή - 3000 την ημέρα, βίδες - 5000 την ημέρα. Αυτή η εκδοχή της έκθεσης έγινε αποδεκτή και ο άνδρας προήχθη. Την επόμενη φοράεπέστρεψε από επαγγελματικό ταξίδι, τότε ο οικονομικός του απολογισμός ήταν ο εξής: «Διαμονή 1000 ρούβλια. ανά ημέρα, φαγητό - 2000 ρούβλια. ανά ημέρα, βίδες - 5000 την ημέρα, επισκευή εργαλείων εργασίας - 7000.

Τα παρακάτω είναι επίσης από τα πιο αστεία αστεία για τους λογιστές.

Γέλιο και πολλά άλλα

Σε μια συνάντηση της ομάδας εργασίας, συζητήθηκαν τα ακόλουθα ερωτήματα: "Το πρώτο είναι η κριτική του λογιστή Petrov εναντίον του επικεφαλής της εταιρείας, το δεύτερο είναι ένα πολιτικό μνημόσυνο για τον λογιστή Petrov."

Η Η Ιβάνοβα αντέγραψε από τον Βασέσκιν επειδή δεν ήταν δυνατή στα μαθηματικά. Η Ιβάνοβα έλαβε "3", και ο Βασέσκιν - "5". Δεδομένου ότι μιλάμε για δύο υπαλλήλους του ίδιου λογιστηρίου, τότε αυτοί οι όροι είναι αρκετά εύλογοι.

Και εδώ είναι ένα αστείο για τον αρχιλογιστή, ο οποίος, εντελώς απροσδόκητα για τον εαυτό του, έγινε απλός πολίτης.

Ανακοίνωση σε μια από τις τοπικές εφημερίδες: "Ο πολίτης Sidorov Ivan Petrovich, ο οποίος έχασε τα έγγραφά του στην οδό Λένιν στη Μόσχα! Σας συγχαίρουμε θερμά για τον διορισμό σας ως επικεφαλής λογιστή της εταιρείας μας. Θα χαρούμε ειλικρινά να δούμε εσείς στο χώρο εργασίας σας κατά τη διάρκεια του ελέγχου".

Αγαπητέ μου λογιστή…

Ανέκδοτο για λογιστές που έκαναν ένα μοιραίο λάθος.

- Έχετε ακούσει, Ivanych, η εταιρεία μας κλείνει;

- Τι συνέβη στην πραγματικότητα;

- Ναι, αποφασίσαμε να το παίξουμε με ασφάλεια κατά τη διάρκεια του ελέγχου και στείλαμε ένα πακέτο με ένα δώρο στην εφορία. Για να μην το κάνει ο κούριερμπερδεμένοι, του κόλλησαν ένα χαρτί στο δέμα, στο οποίο έγραψαν «Στη χοντρή θεία που κάθεται δίπλα στο παράθυρο». Και ξέχασε να ξεκολλήσει τη σημείωση.

Ένας λογιστής από έναν μεγάλο οργανισμό ταξιδεύει με την οικογένειά του για να περάσει διακοπές σε ένα ακριβό θέρετρο. Στο αεροδρόμιο, ο τελωνειακός του κάνει την παραδοσιακή ερώτηση: «Από πού ήρθες;» από συνήθεια απαντά ο λογιστής: «Τι κάνεις! Τι κέρδη! Συνολική απώλεια!»

Η λίστα με τα αστεία αστεία των λογιστών συνεχίζεται. Και ιδού το επόμενο αριστούργημα της λαϊκής τέχνης.

Σφάλμα

Ο λογιστής λαμβάνει μισθό στο ταμείο: «Δεν μου έδωσες πεντακόσια ρούβλια! Πώς μπορείς να είσαι τόσο απρόσεκτος!». Ο ταμίας του απαντά: «Για κάποιο λόγο, όταν σου έδωσα επιπλέον 1000 ρούβλια την προηγούμενη φορά, δεν αγανάκτησες!» Ο λογιστής λέει: «Λοιπόν, σωστά! Το να κάνεις ένα λάθος μία φορά είναι ακόμα συγχωρέσιμο, αλλά δύο φορές στη σειρά είναι ήδη ντροπή!

Ασθενές φύλο

Υπάρχουν επίσης πολλά αστεία για τις γυναίκες λογιστές. Υπήρχαν πολλοί από αυτούς ανά πάσα στιγμή. Αλλά υπάρχουν πολύ λιγότερα αστεία αστεία για τις γυναίκες λογιστές. Ωστόσο, όλα συλλέγονται σε αυτό το άρθρο.

Η δεμένη αποκλειστικά γυναικεία λογιστική ομάδα ενοχλεί τον διαχειριστή του συστήματος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αποφάσισε να τα ανακτήσει. Στην επιφάνεια εργασίας του υπολογιστή του αρχιλογιστή, αφαίρεσε τον πίνακα Έναρξη. Και ένας από τους υπαλλήλους, αντίθετα, πρόσθεσε ένα επιπλέον κουμπί. Σύντομα ακούστηκε μια εκκωφαντική κραυγή από τον αρχιλογιστή: «Πού πήγε η αρχή μου;» Ο διαχειριστής του συστήματος λέει, "Κάποιος το έκλεψε". Ρωτάει ο αρχιλογιστής: «Ποιος το έκλεψε;». Ο τεχνικός υπολογιστών λέει: «Όποιος έχει δύο τα παίρνει!»

Η αστυνομία τους αναζητά

Σχεδόν όλα τα ανέκδοτα για τους λογιστές σχετίζονται με αστεία πράγματα σχετικά με την απάτη. Το επόμενο τους ανήκει.

Ένας άντρας διαβάζει μια αγγελία στην εφημερίδα ότι αναζητείται αρχιλογιστής, ο οποίος δραπέτευσε με έναν εξάμηνο προϋπολογισμό της εταιρείας και λέει: «Ναι, είναι δύσκολο να βρεις έναν καλό λογιστή τώρα!»

Ένας υπάλληλος μιας μεγάλης εταιρείας λέει: "Όλες οι γυναίκες στην ομάδα μας χρησιμοποιούν διαφορετικά αρώματα: οι λογιστές προτιμούν το Chanel νούμερο 5, οι δικηγόροι προτιμούν το Kenzo και οι γραμματείς μυρίζουν σαν αφεντικό."

Επαγγελματίας

Ο οργανισμός χρειάζεται νέο λογιστή. Τρεις υποψήφιοι ήρθαν για συνέντευξη. Ο ένας έχει μαθηματική μόρφωση, ο άλλος έχει οικονομική μόρφωση, ο τρίτος είναι άνθρωπος που έχει εργαστεί στη λογιστική για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ο πρώτος μπαίνει στο γραφείο του τμήματος προσωπικού του μαθηματικού. Τον ρωτάνε: «Πόσο είναι το 2 + 2;» Απαντάει: «Μα αυτό είναι στοιχειώδες! Φυσικά, 4! Ο δεύτερος είναι οικονομολόγος. Του τίθεται επίσης η ίδια ερώτηση: "Τι είναι 2 + 2;" Ο οικονομολόγος σκέφτεται και λέει: «Λοιπόν, στις περισσότερες περιπτώσεις, δύο συν δύο ισούται με τέσσερα». Ο λογιστής μπαίνει τελευταίος στο τμήμα HR. Και τον ρωτούν επίσης: "Πόσο είναι το 2 + 2;" Πηγαίνει στην πόρτα, την ανοίγει, κοιτάζει να δει αν είναι κανείς έξω, μετά πηγαίνει στο παράθυρο, τραβάει τις κουρτίνες και απαντά ψιθυριστά, «Πόσο;»

Και εδώ είναι ένα αστείολογιστές πιάστηκαν σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης.

Κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας, δύο μασκοφόροι άνδρες με πολυβόλα εισβάλλουν στο γραφείο της εταιρείας και φωνάζουν: «Είναι ληστεία, όλοι να ξαπλώσουν!» Λέει ο αρχιλογιστής, σκουπίζοντας τον ιδρώτα από το μέτωπό του: «Φου! Τυχερός! Τώρα σίγουρα θα τα γράψουμε όλα!»

Ο διευθυντής της εταιρείας λέει: «Έχω έναν νέο λογιστή γεννημένο το 1923. Πρόσφατα του πήρα τον άβακα. Τώρα λοιπόν κάνει υπολογισμούς στον υπολογιστή, στο Word σε μια στήλη.”

Μια συνομιλία μεταξύ δύο φίλων. Ρωτάει κανείς: «Γιατί προσέλαβες έναν τόσο περίεργο λογιστή; Είναι μονόφθαλμος, κουτός και χωρίς δόντια!». Ένας φίλος του απαντά: «Μα τι ιδιαίτερα σημάδια έχει!»

Η λογιστική ελέγχει την αναφορά ενός υπαλλήλου που επέστρεψε από επαγγελματικό ταξίδι: "Ποιο είναι αυτό το μη ρεαλιστικό ποσό;" Ο υπάλληλος της εταιρείας απαντά: «Αυτός είναι λογαριασμός ξενοδοχείου». Αρχιλογιστής: «Ποιος σου έδωσε εντολή να αγοράσεις ξενοδοχείο;»

Δύο παλιοί φίλοι συναντιούνται. Ο ένας ρωτάει τον άλλο: «Πώς είσαι;» Ο δεύτερος απαντά: «Μη ρωτάς! Τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα!». Ένας φίλος τον ρωτά: «Τι είναι;» Και απάντησε: «Ναι, η δουλειά μου είναι ασήμαντη - λογιστής στο αεροδρόμιο. Κρίνετε μόνοι σας, τι μπορεί να κλαπεί εκεί; Boeing 747, είναι;»

Valiant Accountants

Ένας λογιστής έρχεται για συνέντευξη στο τμήμα προσωπικού, σε μια εταιρεία όπου θέλει να βρει δουλειά. Εκεί του τίθεται η ερώτηση: «Πόσο καιρό εργάζεσαι στην τελευταία θέση;» Απαντάει: «5 χρόνια». Ο υπάλληλος προσωπικού λέει: «Ποιος ήταν ο λόγος της απόλυσης;» Ο λογιστής απαντά: "Αμνηστία".

Το Το αρμενικό ραδιόφωνο ερωτάται: «Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας καλής εταιρείας και μιας κακής;» Απάντηση:"Έκθεση Αρχιλογιστή".

Ο διευθυντής της εταιρείας ρωτά τον λογιστή μια ερώτηση: «Πότε ήταν η τελευταία φορά που πληρώσαμε μισθούς στους υπαλλήλους;» Ο λογιστής απαντά: «Πριν από 5 μήνες περίπου». Ο σκηνοθέτης λέει: «Πάνε στη δουλειά;» Λογιστής: "Ναι, κάθε μέρα χωρίς καθυστέρηση." Διευθυντής: "Λοιπόν, πρέπει να πάρετε χρήματα για είσοδο."

Μιλούν δύο λογιστές:

- Ακούσατε ότι ο διευθυντής μας έχει σχέδια επιχειρηματικής ανάπτυξης;

- Θα πάρουμε περισσότερα;

- Όχι, δουλειά.

Ο επικεφαλής της εταιρείας λέει στον αρχιλογιστή: «Με δουλεύεις πέντε χρόνια. Και ποτέ δεν σου ζήτησαν να αυξήσεις τους μισθούς σου. Ήρθε η ώρα να σε απολύσω για την απάτη!"

Ένας λογιστής καλεί τον συνάδελφό του:

- Γεια σας! πώς είσαι;

- Ωραία!

- Συγγνώμη, νομίζω ότι πήρα λάθος αριθμό!

Σε έναν οργανισμό, φορολογικός έλεγχος. Όλα συγκλίνουν. Δεν υπάρχουν σχόλια. Λέει ο εφοριακός στον αρχιλογιστή: «Προτιμάς!» Είναι σαστισμένος: «Για τι;» Επιθεωρητής: "Για εκφοβισμό υπαλλήλου σε υπηρεσία."

Ένας άντρας έρχεται στο λογιστήριο για μισθό και λέει: "Το επίθετό μου είναι Total."

Ο αρχιλογιστής δίνει οδηγίες σε έναν νεαρό λογιστή: "Να είσαι προσεκτικός και να το μετράς πολλές φορές!"

Ένας επιμελής αρχάριος έρχεται μετά από λίγο με μια δήλωση και λέει: «Μέτρησα είκοσι φορές. Εδώ είναι και τα είκοσι σύνολα."