Τα πιο αστεία αστεία αφορούν τη μαμά. Γιατί όχι?

2024 Συγγραφέας: Leah Sherlock | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 05:32

Το να είσαι μητέρα είναι τιμητικό καθήκον, μεγάλη χαρά και δύσκολος δρόμος. Δεν πιστεύεις; Διαβάστε τα καλύτερα ανέκδοτα της μαμάς!

Μαμά αστεία

Αστειεύομαι για τη μαμά, ακόμα κι αν δεν είναι καθόλου αστείο, και η μαμά δεν έχει διάθεση να διασκεδάσει…

Ξύπνησα σήμερα το πρωί. Ξαπλώνω και περιμένω τη μητέρα μου να μαγειρέψει το πρωινό. Και ξαφνικά θυμήθηκα - διάβολε, τώρα είμαι η μητέρα μου!

Η σύζυγος τηλεφωνεί στον άντρα της:

- Αγάπη μου, αποφασίσαμε να κάνουμε παρέα με τα κορίτσια εδώ, πάρε τον γιο σου, εντάξει;

- Από πού;

- Από το νοσοκομείο.

- Οι γείτονες μάλλον πιστεύουν ότι είμαι κακή μητέρα…

- Γιατί;

- Ο γιος μου φώναζε όλη μέρα σήμερα. Και απλώς του απαγόρευσα να μετρήσει τη θερμοκρασία του μπορς με ένα θερμόμετρο, άφησε τη γάτα να βγει από το πλυντήριο, του έβγαλα τη «Νεράιδα» όταν επρόκειτο να την πιει.

Γνωρίζατε ότι η σχιζοφρένεια και η παιδοφιλία είναι ανίατες, καθώς και η πεποίθηση ορισμένων μητέρων ότι το παιδί τους είναι ιδιοφυΐα;

Ο αρχηγός της οικογένειας, φυσικά, είναι ο μπαμπάς. Αλλά ποιος είναι ο μπαμπάς - η μαμά αποφασίζει!

Σήμερα πήγα στη συνάντηση γονέων. Και όταν έφυγα από το σπίτι, ο γιος μου με ακολούθησε:"Μαμά, το κύριο πράγμα είναι να μην εμπιστεύεσαι κανέναν εκεί!".

Τηλεοπτική διαφήμιση: "Άρχισε να πιάνει πολύ χώρο; Από αυτόν ήταν θορυβώδης και βρώμικος; Δεν έχετε ιδέα πού να τον βάλετε; Δώστε τον γιο σας στο στρατό!".

Μαμά και γιος

Και εδώ υπάρχουν αστεία αστεία για τη μητέρα και τον γιο, ακόμα και λυπηρά. Η ζωή είναι έτσι.

Ο γιος αποφάσισε να πει σε μια κουρασμένη μητέρα ένα παραμύθι.

- Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένας γέρος και μια γριά. Η ηλικιωμένη γυναίκα ήταν ήδη 30 ετών…

Η μαμά πήδηξε πάνω κάτω. Κοιμηθείτε με ένα μάτι!

Μαμά, μπορώ να έχω γλυκά;

- Μόνο μέσα από τη σούπα μου!

- Μαμά, τι είναι πιο υγιεινό - παγωτό ή λουκάνικα;

- Γιε μου, τώρα το κάπνισμα είναι πιο υγιεινό από τα λουκάνικα!

- Γιε μου, τι γράφεις;

- Γράμμα στον Άγιο Βασίλη.

- Και τι του ζητήσατε;

- Εκατό δολάρια, ένα κιλό γλυκά και ένας χρόνος χωρίς να πλύνετε το πρόσωπό σας!

Ο γιος-λαγός ρωτά τη μητέρα του:

- Μαμά, θα πάω στο δάσος και θα παίξω με έναν σκαντζόχοιρο, ε;

- Τι είσαι, γιε μου - του έκαναν ένεση!

Η μαμά έρχεται σπίτι από τη δουλειά:

- Λοιπόν, τι έκανες, γιε μου;

- Γύρισα σπίτι από το σχολείο, φάγαμε μεσημεριανό, έπλυνα τα πιάτα…

- Μπράβο, ορίστε μερικά γλυκά για εσάς!

- Μετά σκούπισε το πιάτο!

- Καλό κορίτσι! Βοηθήστε τον εαυτό σας στα cookies!

- Και μετά έπρεπε να μαζέψω τα κομμάτια και να πετάξω τα σκουπίδια…

Εβραία μητέρα βγαίνει στο μπαλκόνι:

- Lyova, σπίτι!

- Μαμά, έχω ήδη κρυώσει;

- Όχι, πεινάς!

Μητέρα λέει στον γιο της μια ιστορία:

- Ο πρίγκιπας είδε τη Σταχτοπούτα στο χορό, έτσι για όλο το βράδυ δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια του από πάνω της…

- Γιατί χρειαζόταν ο πρίγκιπας το μάτι της Σταχτοπούτας;

Ο γιος ρωτά τη μητέρα του:

- Μαμά, είχες υπολογιστή ως παιδί;

- Όχι γιε.

- Ένα smartphone;

- Πόσο έξυπνος είσαι;

- Μαμά, πόσο χρονών είσαι! Έχετε δει δεινόσαυρους;

- Μαμά, είμαι δεκαπέντε σήμερα. Μπορώ να φορέσω μίνι φούστα, ψηλοτάκουνα και μακιγιάζ;

- Λοιπόν, πραγματικά δεν ξέρω, γιε μου…

- Μαμά, σήμερα είναι Σάββατο, μπορούν οι φίλοι μου να με φέρουν αργότερα από το συνηθισμένο;

SMS από τον γιο: "Έχω είκοσι διαλέξεις σήμερα, θα είμαι εκεί το πρωί." - "Εντάξει, γιε μου, απλά μην ξεχάσεις να βάλεις το εξώφυλλο στο σημειωματάριό σου."

- Μαμά, είμαι εγώ. Παρακαλώ μην ανησυχείτε, είμαι στο νοσοκομείο.

- Γιε μου, είσαι γιατρός επτά χρόνια τώρα. Σταματήστε να ξεκινάτε τις κλήσεις σας με την ίδια φράση.

Οικογένεια και παιδιά

Τα αστεία για τη μαμά τείνουν να αναφέρουν και τον μπαμπά. Ως κύριος μάρτυρας.

- Μαμά, τι είναι ένα ανόητο αστείο;

- Είναι όταν ο πατέρας σου λέει ότι διευθύνει μια εταιρεία και αφού παντρευτείς αποδεικνύεται ότι είναι μια παρέα με φίλους που πίνουν αλκοόλ.

Ξαφνικά βγήκε από την κρεβατοκάμαρα της μητέρας μου, Όλοι τραυματίες, κουτσοί, Ο θείος Petya τελείωσε

Και πατέρας με αλυσοπρίονο.

- Μαμά, από πού ήρθαμε;

- Εμάςο Κύριος δημιούργησε…

- Και ο μπαμπάς είπε ότι καταγόμαστε από πιθήκους.

- Αφήστε τον μπαμπά σας να μιλήσει για τους συγγενείς του και εγώ - για τους δικούς μου!

Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- Ξέρετε, μάταια μαλώσαμε την κόρη μας για το piercing. Τώρα που έχει ένα δαχτυλίδι στη μύτη, το να την πηγαίνεις στο σχολείο το πρωί έγινε πολύ πιο εύκολο!

Ο γιος ρωτά τον πατέρα:

- Μπαμπά, τι είναι αληθινός άντρας;

- Λοιπόν, αυτός είναι ένας δυνατός άντρας που προστατεύει και νοιάζεται για την οικογένειά του.

- Θέλω να γίνω αληθινός άντρας σαν τη μητέρα μας!

Ο σύζυγος επισκέφτηκε την πεθερά του στο νοσοκομείο. Γυρνάει και λέει στη γυναίκα του:

- Φαίνεται ότι η μαμά σου θα πάρει εξιτήριο σύντομα.

- Από πού το πήρες;

- Ο γιατρός είπε να προετοιμαστούμε για το χειρότερο.

Ο μπαμπάς κάνει μπάνιο τον μικρό του γιο στο μπάνιο και φωνάζει στη γυναίκα του:

- Πολτοποιήστε, η Βάσκα τρώει αφρό!

Και μετά από μερικά λεπτά:

- Μάσα, μετρήστε επάνω, είναι πολύ νόστιμη!

Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- Η μαμά και ο μπαμπάς έρχονται να μας επισκεφτούν. Το τρένο φτάνει στις 22 Ιουνίου στις 4 π.μ.

- Ακριβώς όπως οι Ναζί το 1941… - γκρινιάζει ο σύζυγος.

Παιδιά και σχολείο

Όπου υπάρχουν αστεία για τη μαμά, υπάρχουν αστεία για το σχολείο. Στην «επιστήμη» το παιδί περνά πολλές ώρες. Και μερικές φορές φεύγουν και για παράταση.

Ο γιος λέει στη μητέρα:

- Όχι πια να πηγαίνεις σχολείο! Λοιπόν αυτή. Πάλι ο Σιντόροφ θα σκοντάψει, ο Πετρόφ θα σπρώξει και ο Ιβάνοφ θα βάλει κουμπιά στην καρέκλα…

- Γιε μου, αγαπητέ, αλλά πρέπει. Πρώτον, είσαι ήδη σαράντα και δεύτερον, είσαι ο σκηνοθέτηςσχολεία.

Κάπως ένας δάσκαλος ήρθε σε έναν μαθητή-χαμένο:

- Έλα, Vovochka, φώναξε τη μαμά σου!

- Η μαμά είναι στη δουλειά!

- Τότε τηλεφώνησε στον μπαμπά!

- Ο μπαμπάς κρύβεται και αυτός!

- Μπαμπά, πήγαινες και σχολείο όταν ήσουν παιδί;

- Φυσικά γιος, και δεν έχασα ποτέ το μάθημα!

- Λοιπόν, βλέπετε, σας είπα ότι δεν έχει νόημα να ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο σε αυτό το σχολείο!

- Καλά! Διακοπές! - φώναξαν η μαμά και ο μπαμπάς και, πετώντας χαρούμενα το ημερολόγιο, έτρεξαν στο δωμάτιο.

Τι έξυπνο και ευγενικό αγόρι μεγαλώνουμε

Και η τελευταία μερίδα. Όπως υποδηλώνει το όνομα, το πιο επιβεβαιωτικό και θετικό για τη ζωή.

- Μαμά, δώσε μου εκατό ρούβλια!

- Γιατί;

- Θα τα δώσω σε αυτόν τον φτωχό παππού εκεί.

- Τι υπέροχος τύπος που είσαι! Τι είδους! Πού είναι ο παππούς;

- Γεια σου, πουλάει παγωτό.

- Γιατί δεν τρώτε; ρωτάει η μητέρα τον γιο της. - Ο ίδιος είπε ότι πεινούσε σαν λύκος!

- Πού είδες τον λύκο να τρώει σαλάτα και χυλό;

- Γιαγιά, είναι αλήθεια ότι το κακό πρέπει να ανταποδίδεται με καλό;

- Ναι, εγγονή, είναι.

- Τότε δώσε μου ένα δέκα - σου έσπασα τα γυαλιά.

Ένα αγοράκι κάθεται στην άμμο και τρώει κάτι.

- Τι μασάτε;

- Δεν ξέρω, σύρθηκε μόνο του…

- Πώς είσαι στο σχολείο, γιε μου;

- Δεν θέλω να μιλήσω με τον πατέρα ενός ηττημένου!

Γράμμα από γιο απόπρωτοπόρος κατασκήνωση: "Αγαπητοί μαμά και μπαμπά, ζω καλά. Χθες είχαμε διαγωνισμό πυγμαχίας. Στέλνω οδοντόκρεμα και βούρτσα. Δεν θα τα χρειαστώ πια."

Ο δάσκαλος είπε στο μάθημα ότι παλιά τα παιδιά έδιναν ασυνήθιστα ονόματα. Για παράδειγμα, Oyushminald - που σήμαινε "Otto Yulievich Schmidt σε έναν πάγο". Ή Dazdraperma - "Ζήτω η Πρωτομαγιά!".

Ο Vovochka λέει σκεφτικά:

- Και έπρεπε να με ονομάσουν Triperok. Τα γενέθλιά μου είναι τριακοστή πρώτη Οκτωβρίου.

Γιός που ουρλιάζει από το διάδρομο:

- Μαμά-αχ!

- Γιατί φωνάζεις; - απαντά η μητέρα από το δωμάτιο. - Έλα εδώ, πες μου κανονικά τι έγινε…

Ο γιος ήρθε και ρωτά:

- Πάτησα στη λάσπη, πού μπορώ να πλύνω τα σανδάλια μου;

Ελπίζουμε αυτά τα αστεία αστεία να σας φτιάξουν τη διάθεση.