Ανέκδοτα για την ιατρική και τους γιατρούς. Τα πιο αστεία αστεία

2024 Συγγραφέας: Leah Sherlock | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 05:32

Είναι γενικά αποδεκτό ότι το πιο «cool» επάγγελμα που έχουμε είναι οι οδηγοί ταξί. Για αυτούς και τις επαγγελματικές τους δραστηριότητες συντίθεται ένας τεράστιος αριθμός ανέκδοτων, ανέκδοτων και αφορισμών. Αλλά οι γιατροί αναπνέουν με σιγουριά στην πλάτη τους. Θα έλεγε κανείς, ότι βρίσκονται στη δεύτερη θέση σε δημοτικότητα στην κατάταξη των περισσότερων, και ως εκ τούτου αποφασίσαμε να αφιερώσουμε αυτό το υλικό εξ ολοκλήρου στα αστεία για την ιατρική και οτιδήποτε σχετίζεται με αυτήν.

Ιατρική. Είναι το χιούμορ κατάλληλο σε αυτόν τον τομέα;

Παρά το γεγονός ότι το πολύ "ιατρικό" χιούμορ είναι μαύρο, δεν μπορείς να ζήσεις πουθενά χωρίς αυτό. Και στην ιατρική επίσης. Τα πιο αστεία αστεία για τα νοσοκομεία, τους γιατρούς και τους ασθενείς τους είναι από τον χώρο του μαύρου χιούμορ, αλλά σε καμία περίπτωση δεν αφήνουν μια δυσάρεστη επίγευση. Το πιο συνηθισμένο «μαύρο» αστείο, βέβαια, είναι ένα αστείο για παθολόγους, δηλαδή: «Η αυτοψία έδειξε ότι ο ασθενής πέθανε από τη νεκροψία». Αλλά αυτό το σύνολο αστείων ρήσεων δεν είναι περιορισμένο. Και θα ξεκινήσουμε την κριτική μας για τα πιο αστείαανέκδοτα από τον χώρο της ιατρικής με ανέκδοτα, τα πιο συνηθισμένα μεταξύ των ίδιων των γιατρών.

Ανέκδοτα και ανέκδοτα μεταξύ του ιατρικού προσωπικού

Φυσικά, δεν θα χωρέσουμε όλα τα ανέκδοτα και τους αφορισμούς των γιατρών σε ένα μικρό άρθρο, αλλά θα προσπαθήσουμε να δώσουμε μια επιλογή από τα πιο «έμπειρα». Λοιπόν, πώς αστειεύονται οι γιατροί μας;

Η φωνή της αεροσυνοδού στο πλοίο της γραμμής, αναφερόμενη στους επιβάτες: "Μεταξύ σας υπάρχει γιατρός;" Στην οποία κάποια μοναχική νωχελική φωνή της απαντά: «Κοίτα σε λάθος μέρος. Στην οικονομική θέση, ρωτήστε…”.

Όταν υποβάλλεται σε ακτινογραφία, ο γιατρός ρωτά: "Πού είναι το πολίτευμά σας;" Το κορίτσι απαντά: «Ξέχασα στο σπίτι». «Λοιπόν, αγάπη μου, οι φωτογραφίες θα είναι ασπρόμαυρες…»

Το γέλιο θα είναι πολύ πιο μεταδοτικό αν κάνετε έναν φυματιωμένο να γελάσει σωστά…

Η θέση του κλύσματος δεν μπορεί να αλλάξει…

Συμβουλή από έναν έμπειρο πνευμονολόγο σε έναν καπνιστή που ήρθε για εξέταση: «Θα πρέπει να μάθεις πώς να καπνίζεις με τον πρωκτό σου, φίλε μου». Ο καπνιστής αγανακτισμένος: «Γιατί είναι αυτό;» «Ναι, γιατί ο καρκίνος του παχέος εντέρου είναι πλέον ιάσιμος, αλλά ο καρκίνος του πνεύμονα, δυστυχώς, όχι πάντα…»

Μερικές φορές τα ιατρικά αστεία είναι ακόμη πιο ανησυχητικά. Για παράδειγμα, με ένα σύνολο από τις παρακάτω προτάσεις, και συγκεκριμένα με την τελευταία, κάθε μία από αυτές συμφωνεί. Μετά την αποφοίτηση από την ιατρική σχολή, οποιοσδήποτε συμφωνεί ότι είναι τώρα:

1. Ξέρει γιατί να πλένει τα χέρια και τα πλένει πάντα.
2. Ξέρει ότι σίγουρα θα πεθάνει κάποια μέρα και ότι πρέπει να συμβιβαστεί με αυτό.
3. Ξέρει από πού προέρχονται τα μωρά.
4. Είμαι σίγουρος ότι από εδώ και πέρα τίποτα δεν μπορεί να του χαλάσει την όρεξη.
5. Φοβάται μέχρι θανάτου όλους τους γιατρούς, και ειδικά αυτούς που σπούδασαν μαζί του στο ίδιο μάθημα.

Ανέκδοτα για τους ίδιους τους γιατρούς

Ας ξεκινήσουμε την ανασκόπηση των ανέκδοτων για τους γιατρούς που περπατούν σε ένα ευρύ ανθρώπινο περιβάλλον. Δεν είναι πάντα κολακευτικά, αλλά οι γιατροί είναι απίθανο να προσβληθούν από αυτό. Αντίθετα, θα γελάσουν με χαρά μαζί τους μαζί με όλους.

Η αδερφή αρχίζει ξαφνικά να ουρλιάζει σπαραχτικά: «Γιατρέ, ω φρίκη! Τον χάσαμε…» Για το οποίο ο γιατρός τη χτυπάει ήρεμα καταπραϋντικά στον ώμο: «Δεν πρέπει να στεναχωριέσαι τόσο για αυτό. Κοιτάξτε γύρω μας, έχουμε έναν ολόκληρο θάλαμο από αυτούς!»

Μετά τη δουλειά, ένας παθολόγος και ένας γυναικολόγος βγαίνουν από τα βάθη των ιατρείων τους στο δρόμο και, σταματώντας στο κατώφλι της κλινικής, αναπνέουν καθαρό αέρα και κοιτάζουν τριγύρω. Ο παθολόγος λέει: «Τι υπέροχο εδώ! Παντού κόσμος! Ζωντανοί άνθρωποι! Στο οποίο ο γυναικολόγος προσθέτει: «Και πρόσωπα! Πρόσωπα!»

Αποδεικνύεται ότι οι τραυματολόγοι έχουν και εκτός εποχής. Αυτή είναι μια ήσυχη εποχή στην οποία οι μοτοσυκλετιστές έχουν ήδη τελειώσει, αλλά οι snowboarders δεν έχουν ξεκινήσει ακόμα. Και το αντίστροφο.

Ένας άντρας πέφτει στο έδαφος στη μέση του πεζοδρομίου στη μέση της ημέρας. Μια γυναίκα σκύβει από πάνω του και αρχίζει να καλεί γιατρό. «Είμαι γιατρός», απαντά ένας από τους περαστικούς, «τι έπαθες;» «Έχει πάθει έμφραγμα, νομίζω!» απαντά η γυναίκα. «Λοιπόν, τον περιμένω στο γραφείο μου», λέει ήρεμα ο γιατρός και ετοιμάζεται να φύγει. Η γυναίκα του είπε αγανακτισμένη: «Πώς είναι στο γραφείο σου; Κοντεύει να πεθάνει!». Για τιο γιατρός πετάει στον ώμο του: «Λοιπόν, ναι. Και είμαι παθολόγος…»

Ρήσεις για τη δωρεάν υγειονομική περίθαλψη

Τα ανέκδοτα σχετικά με τη δωρεάν υγειονομική περίθαλψη γενικά αξίζουν μια ξεχωριστή ενότητα. Ναι, το φάρμακο στη χώρα μας είναι δωρεάν. Όμως όπως λέει και ο γνωστός αφορισμός είναι δωρεάν μόνο μέχρι να αρρωστήσεις. Εδώ τελειώνει το «δωρεάν». Εξ ου και το σύνολο των παρακάτω δηλώσεων.

Έχουμε δωρεάν φάρμακα, αλλά όχι θεραπεία.

Λοιπόν, θέλετε να λάβετε θεραπεία δωρεάν ή θέλετε ακόμα να ζήσετε;

Η αναισθησία ήταν γενική και ο χειρουργός ήταν τοπικός… Δωρεάν…

Φτωχοί ασθενείς…

Το σύνολο των ανέκδοτων για την ιατρική δεν περιορίζεται μόνο στους γιατρούς. Οι ασθενείς αξίζουν επίσης προσοχή. Ορίστε, με τη σειρά.

Μια πολυκλινική δεν είναι τίποτα άλλο από μια ταχεία ανταλλαγή εμπειριών μεταξύ ασθενών.

Η Η Synuly έρχεται στη μητέρα του και ρωτάει: «Μαμά, μαμά, τι είναι αυτή η «σκλήρυνση»;» Η μητέρα γυρίζει, τον κοιτάζει και λέει: «Τι-τι με ρώτησες τώρα;» Seungul: "Πότε;"

"Καπνίζεις πάρα πολύ!"

"Λοιπόν;"

«Ναι, το κάπνισμα σκοτώνει. Λέει στο πακέτο, διαβάστε το!»

Λοιπόν, τι; Τι, οι αρχαίοι Αιγύπτιοι δεν κάπνιζαν; Όλοι πέθαναν έτσι κι αλλιώς!…»

Αν μια γυναίκα δοκιμάζει γυαλιά, σημαίνει ότι έχει ήδη μεγαλώσει σε σημείο που η περιέργεια άρχισε να υπερισχύει της ματαιοδοξίας.

Ο ασθενής έγινε καλύτερα… αλλά δεν έφτασε ποτέ.

Ο ασθενής χρειαζόταν επειγόντως φροντίδαγιατρός. Επιπλέον, όσο προχωρούσε, τόσο καλύτερα θα ένιωθε ο ασθενής…

Μακάρι όλοι να συμπεριφέρονταν τόσο ευγενικά παντού, όπως στην ουρά στο οδοντιατρείο…

Κλήση ασθενοφόρου στις τρεις το πρωί: «Γεια, αυτό είναι ασθενοφόρο; Γρήγορα, το αγόρι μας κατάπιε ένα τιρμπουσόν!». Δέκα λεπτά αργότερα, μια άλλη κλήση: «Γεια, ασθενοφόρο; Ακυρώστε την κλήση. Βρήκαμε ένα ανταλλακτικό τιρμπουσόν, όλα καλά!»

Η νοσοκόμα είδε έναν άνδρα να πετάει έξω από την αίθουσα αναμονής του γιατρού με μια σφαίρα, προσπαθώντας μανιωδώς να ανοίξει την πόρτα του διαδρόμου προς την αντίθετη κατεύθυνση. «Αγαπητέ μου, τι έγινε;» ρώτησε. Ο ασθενής φώναξε: «Είπαν: μην ανησυχείς, η επέμβαση για σκωληκοειδίτιδα είναι η πιο εύκολη και δεν υπάρχει τίποτα να φοβηθείς!» Νοσοκόμα σε απώλεια: "Μα είναι αλήθεια!" Ένας ασθενής με μάτια ανοιχτά από φόβο: «Είναι αλήθεια, απλώς το εξήγησαν όχι σε εμένα, αλλά σε έναν νεαρό χειρουργό-πρακτικό!…»

Σχετικά με τα φάρμακα και την απώλεια βάρους

Τα αστεία για τα φάρμακα και τις προσπάθειες απώλειας βάρους είναι παρόμοια με τα αστεία για την ιατρική, και επομένως δεν μπορούν να αγνοηθούν. Και εδώ είναι μερικά από αυτά.

Αυτή είναι απλά μια καταπληκτική θεραπεία για τη φαλάκρα! Με αυτό, ακόμη και οι μπάλες του μπιλιάρδου θα μεγαλώσουν τα μαλλιά!»

"Και τότε πώς νομίζεις ότι παίζει μπιλιάρδο;"

"Κορίτσι, έχεις θεραπεία για την απληστία;"

Όχι. Εκτός από αυτά τα χάπια…”

"Ναι, περισσότερα, περισσότερα!…"

Η γυναίκα μου αποφάσισε να αρχίσει να χάνει βάρος και γι' αυτό άρχισε να ενδιαφέρεται για την ιππασίαβόλτες…”

"Λοιπόν πώς είναι τα αποτελέσματα;"

"Το άλογο έχασε 10 κιλά…"

Συμπέρασμα

Ένα εξαιρετικό αστείο για τους γιατρούς, ή μάλλον, μια σκηνή στη δεξίωση διάφορων γιατρών - ο Vinokur κάποτε έλεγε. Ας δούμε αυτό το αστείο βίντεο.

Και αυτό που είναι χαρακτηριστικό, μερικές φορές περιπτώσεις που υπερβάλλει ο Vinokur πραγματικά λαμβάνουν χώρα στη ζωή μας. Αλλά οποιοσδήποτε από εμάς, πιθανούς ασθενείς, ελπίζει κρυφά ότι τα αστεία για την ιατρική θα παραμείνουν αστεία και στη ζωή δεν θα γίνουμε οι ήρωές τους, γιατί, φυσικά, τα ιατρικά ιδρύματα, ανεξάρτητα από το τι λένε οι ίδιοι οι γιατροί, δεν αποφοιτούν άσχημα ειδικούς. Και ως εκ τούτου, αυτά τα αστεία μπορούν να γελαστούν από όλους μαζί.