Ανέκδοτα για την ιατρική, τους γιατρούς, το νοσοκομείο και τους ασθενείς

2024 Συγγραφέας: Leah Sherlock | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 05:32

Η ίδια η σκέψη να χάσουμε την υγεία μας τρομάζει. Και όπως γνωρίζετε, ένας από τους λίγους παγκόσμιους τρόπους για να απαλλαγείτε από κάθε φόβο είναι να γελάσετε μαζί του. Και αυτός ο στόχος εξυπηρετούνταν πάντα με επιτυχία από μικρές χιουμοριστικές ιστορίες με απροσδόκητο τέλος - ανέκδοτα. Σε αυτή την περίπτωση, ιατρικά θέματα. Νομίζω ότι δεν θα χάσουν ποτέ τη συνάφειά τους.

Παρακάτω έχουμε συγκεντρώσει για εσάς πολλά ανέκδοτα για τους γιατρούς και τους ασθενείς τους.

Στο ραντεβού με τον γιατρό

Πολλές "ιατρικές" ιστορίες λένε για κλινικές και ραντεβού με γιατρό.

Δύο γυναίκες μιλάνε:

- Εδώ η Malysheva λέει πάντα στην τηλεόραση: προτού κάνετε δίαιτα, κάνετε γυμναστική ή πηγαίνετε ένα ταξίδι, συμβουλευτείτε το γιατρό σας. Πήγα χθες στην περιφέρειά μου. Λέω: έτσι κι έτσι, θα πάω στις Σεϋχέλλες, θα ζήσω σε ένα ξενοδοχείο πέντε αστέρων με τζακούζι, πισίνα και γυμναστήριο. Μπορώ να φάω φρούτα του πάθους και καράμπολες και ποιο είναι το καλύτερο κρασί για να πιω με κρέας αστακού;

- Τι είναι αυτός;

- Έκλαψε και με έστειλε στην κόλαση!

Μια καλή περιφερειακή κλινική είναι αυτή όπου ο γιατρός, κοιτάζοντας τον λαιμό του ασθενούς, αναδεικνύει τον εαυτό του με το δέκατο iPhone.

Στην κλινική στη ρεσεψιόν:

- Πες μου, δέχεται ο ουρολόγος;

- Λάθος λέξη, χτυπήματα στα μαύρα!

Φύλλο εξέτασης γιατρού:

- Λυπάμαι, αλλά σίγουρα έχετε ηπατίτιδα…

- Ε;

- Bae…

- Η γυναίκα μου είναι απολύτως υγιής. Ο γιατρός τη θεράπευσε από όλες τις πληγές της σε ένα λεπτό!

- Πώς είναι;

- Απλώς είπε ότι όλες οι ασθένειές της σχετίζονται με το γήρας που πλησιάζει.

- Γιατρέ, νιώθω άσχημα!

- Πού είναι το κακό;

- Στον πρωκτό.

- Τι θα μπορούσε να είναι καλό εκεί;

Στη ρεσεψιόν:

- Γιατρέ, αλλά…

- Σώπα! Ακούω!

- Γιατρέ, ποια είναι αυτά τα περίεργα γράμματα στην κάρτα μου - "ХЗ";

- Είναι στα λατινικά, άρρωστος. Σημαίνει ότι η διάγνωση δεν είναι ακόμη σαφής.

- Γιατρέ, δουλεύω σκληρά σαν άλογο, χτυπάω στον πάγο σαν ψάρι, κουράζομαι σαν σκύλος… Τι να κάνω;

- Δεν ξέρω, δοκιμάστε να πάτε στον κτηνίατρο.

Στο νοσοκομείο

Μια νοσοκόμα μπαίνει στο δωμάτιο το βράδυ:

- Άρρωστος, ξύπνα! Ώρα να πάρετε τα υπνωτικά σας χάπια.

Ένας άνδρας νοσηλεύτηκε με διάσειση, εξάρθρωση του βραχίονα και σπασμένη μύτη. Ο γιατρός ρωτά κατά τη διάρκεια της εξέτασης:

- Γιατί έχετε ατύχημα;

- Μπα, στην ντουλάπαφτερνίστηκε.

Ο γιατρός υπαγορεύει:

- Λοιπόν… Άρρωστος Ιβάνοφ. Κρανιοτραυματισμός…

Διορθώνεται:

- Όχι κρανιακό, αλλά κρανιοεγκεφαλικό.

- Ναι, τι μυαλό υπάρχει όταν ήρθε στα γενέθλια της γυναίκας του με την ερωμένη του;

Ο ασθενής ξυπνά μετά την επέμβαση:

- Τι συμβαίνει με εμένα;

- Είστε σε τροχαίο ατύχημα. Έχετε χειρουργηθεί.

- Λοιπόν, είμαι στο νοσοκομείο;

- Λοιπόν, κυρίως ναι.

Ένας άντρας έρχεται στο νοσοκομείο. Και του λένε:

- Έχετε ένα κορίτσι. Τριακόσια διακόσια.

- Κοιτάς, - λέει, βγάζοντας το πορτοφόλι του, - και αρκετά φθηνό.

Σχετικά με τους χειρουργούς

Λένε ότι οι χειρουργοί είναι σαν τους ξιφομάχους. Είναι αλήθεια, με μια τεράστια προειδοποίηση: οι ξιφομάχοι κάνουν λάθη μια φορά στη ζωή τους και οι χειρουργοί - μια φορά, αλλά στη ζωή ενός ασθενούς.

Ο χειρουργός ρωτά πριν την επέμβαση:

- Αδελφή, τι έχουμε σήμερα;

- Δύο πνεύμονες - ο ένας έπεσε από τον πέμπτο όροφο, ο άλλος καταπλακώθηκε από πυργερανό. Και ένα βαρύ: αρνήθηκε να πλύνει τα πιάτα.

Μετά την επέμβαση:

- Γιατρέ, πού είναι τα πόδια μου; Δεν μπορώ να τα βρω!

- Αυτό είναι σωστό. Σου κόψαμε τα χέρια.

Ένας νεαρός χειρουργός βγαίνει κατευθείαν από το κολέγιο για την πρώτη του επέμβαση. Βγάζει smartphone:

- Ok Google, πώς αφαιρείτε μια σκωληκοειδίτιδα;

Σχετικά με τους ψυχιάτρους και τους ασθενείς τους

Τα αστεία για τους επαγγελματίες ψυχικής υγείας και τους ασθενείς τους είναι επίσης πάρα πολλά.

-Για να απαλλαγείτε από την κατάθλιψη, σκεφτείτε κάτι ευχάριστο, συμβουλεύει ο γιατρός τον ασθενή. - Είχατε κάποιο χαρούμενο γεγονός τελευταία;

- Πώς! Ήταν! - ο ασθενής χαμογελά, - Ο γείτονας αγόρασε ένα "Kiu" και την πρώτη κιόλας μέρα έπεσε σε έναν στύλο πάνω του!

- Γιατρέ, η γυναίκα μου είναι άρρωστη. Έχει μια εμμονή ότι κάποιος πρόκειται να της κλέψει τα ρούχα.

- Γιατί το αποφάσισες αυτό;

- Είδα τον άντρα που προσέλαβε για να φυλάει τα σκουπίδια της. Καθόταν στην ντουλάπα της.

Ο ψυχίατρος λέει καθώς εξέρχεται από τον ασθενή:

- Συγχαρητήρια, αγαπητέ μου. Βλέπω ότι είσαι υγιής και δεν θεωρείς πλέον τον εαυτό σου Ναπολέοντα.

- Ναι, ναι! Ευχαριστώ πολύ γιατρέ! Τι γίνεται όμως με την Josephine; Θέλει διατροφή!

Πρέπει να πάω σε ψυχίατρο; αναρωτήθηκε ο Ιβάν. Η γνώμη διχάζεται.

Ο γιατρός, πολύ ευχαριστημένος, κρύβει χρήματα που έλαβε από τον ασθενή του στον πίνακα:

- Λοιπόν, αγαπητέ μου, το ψυχολογικό μου πρόβλημα λύθηκε. Τώρα ας γυρίσουμε στα δικά σας.

- Αγαπητέ γιατρέ! Χάρη σε σένα γιατρεύτηκα από τη μεγαλομανία! Τώρα είμαι κάτοχος της απίστευτης, αξεπέραστης, φαινομενικής και, δεν θα τη φοβάμαι αυτή τη λέξη, της φανταστικής σεμνότητας.

- Γιατρέ, κρύωσα εξαιτίας σου!

- Γιατί νομίζεις έτσι;

- Λοιπόν, φυσικά, μου είπες να αρνηθώ το δείπνο. Και στάθηκα όλο το βράδυ μπροστά στο ανοιχτό ψυγείο, συνέχισα να κοιτάζω το λουκάνικο, έτσι με έσκασε…

Στο ραντεβού με έναν ψυχοθεραπευτή:

- Γιατρέ, uΔεν έχω καθόλου φίλους! Απλά απολύτως! Μπορείς να με βοηθήσεις με κάτι, ρε μικρό, χοντρό, μυρισμένο γέρο;

Θα δείξει αυτοψία. Μαύρο ιατρικό χιούμορ

Μερικές φορές τα αστεία για το νοσοκομείο και τους ασθενείς ακούγονται αρκετά θυμωμένα και κυνικά. Αλλά αυτό συχνά γίνεται κατανοητό όχι στη χώρα μας, αλλά σε άλλα μέρη όπου το σύστημα περίθαλψης ασθενών είναι διαρρυθμισμένο αρκετά διαφορετικά.

Κάποιος μπήκε στο δωμάτιο:

- Ποιος εδώ έκανε τις δοκιμές σας χθες;

- Εγώ… - απαντά ένας ασθενής.

- Πόσο ψηλός είσαι;

- Εκατόν εβδομήντα, γιατρέ.

- Δεν είμαι γιατρός, είμαι ξυλουργός.

Καλέστε το νεκροτομείο:

- Γεια σας! Ο παππούς μας λείπει. Ψάχναμε για τρεις μέρες, μπορείτε να ελέγξετε στο χώρο σας;

- Ο παππούς σου έχει ιδιαίτερα χαρακτηριστικά;

- Το κατάλαβα! Γυρίζει.

Μια επιχείρηση σε εξέλιξη. Ξαφνικά κάτω από το τραπέζι ακούγεται:

- Νιαούρισμα!

Ο χειρουργός φωνάζει:

- Άλμα!

Από κάτω από το τραπέζι πάλι τα ίδια:

- Νιαούρισμα!

Χειρουργός:

- Έλα, σπρώξε!

Γάτα:

- Νιαούρισμα!

Ο γιατρός κόβει κάτι από έναν ασθενή και το ρίχνει κάτω από το τραπέζι:

- Έλα, πνίξε!

Τηλεφωνική κλήση:

- Γεια σας! Πες μου, κατέληξα στο νεκροτομείο;

- Όχι, μόλις τηλεφώνησες εδώ.

-Γιατρέ, θα ζήσω;

- Τι νόημα έχει;

Το συμπέρασμα ήταν: "Η νεκροψία έδειξε ότι η αιτία θανάτου του Petrov A. A. ήταν νεκροψία."

Ανέκδοτα για τα δυστροφικά

Πιστεύεται ότι αυτές οι ανατριχιαστικές ιστορίες, ως άλλου είδους ανέκδοτα για την ιατρική, αναπτύχθηκαν στα αδύνατα και πεινασμένα χρόνια - σε μια από τις πιο δύσκολες στιγμές για τους ανθρώπους. Κάποιος άλλος θυμάται ότι στη δεκαετία του 80-90 του 20ου αιώνα επαναλήφθηκαν και συμπληρώθηκαν από τις σύγχρονες πραγματικότητες αρκετά ενεργά. Μπορεί κάλλιστα να αξίζει να μελετήσετε την ιστορία της χώρας με βάση τα αστεία - τα αστεία για τα δυστροφικά προκαλούν ένα ελαφρύ αίσθημα σύγχυσης στους σύγχρονους ακροατές.

Οι δυστροφικοί κάθονται στον θάλαμο. Ρωτάει κανείς κοιτάζοντας τριγύρω:

- Βάσια, πού είσαι; Κοίτα, η Βάσκα συνθλίβεται από ένα σεντόνι!

Οι δυστροφικοί προσπαθούν να βοηθήσουν τον φτωχό, αλλά κανείς δεν έχει αρκετή δύναμη. Μετά από λίγο, ένας, λαχανιασμένος, λέει:

- Κάποιος τρέξει στην πέμπτη πτέρυγα για τον Γκόσα. Είναι δυνατός. Φοράει ένα μπλουζάκι.

Ο γιατρός μπαίνει στο δωμάτιο το πρωί:

- Γεια σου Αετοί!

- Τι είσαι, γιατρέ, τι είδους αετοί είμαστε;

- Ποιος πέταξε χθες όταν ενεργοποιήθηκε ο ανεμιστήρας εδώ;

Ζυγίστε τη σωματική δυστροφία:

- Πόσο ζυγίζετε;

- Τρία γραμμάρια!

- Και είμαι πέντε!

- Και είμαι οκτώ!

- Λοιπόν, είσαι χοντρή!

Μια νοσοκόμα περνάει από το τμήμα δυστροφίας, ξαφνικά ακούει μια κραυγή:

- Βοήθεια! Αποθήκευση!

- Πού είσαι; ρωτάει τρέχοντας στο δωμάτιο.

- Κάτω από το γύψο, - απαντούν. - Οι κοριοί μας έσυραν εδώ.

Διστροφικό στο ανοιχτό παράθυρο:

- Λοιπόν, πέφτουν πάλι φύλλα, πόσοι καλοί άνθρωποι θα πεθάνουν κάτω από τα φύλλα…

Ιατρικήεπί πληρωμή και δωρεάν

Ιστορίες που περιγράφουν την καθημερινή ζωή του Ασκληπιού που παίρνει χρήματα για τις υπηρεσίες τους γίνονται όλο και πιο επίκαιρες με την πάροδο του χρόνου. Και αν τα ανέκδοτα για τη δωρεάν ιατρική γελοιοποιούσαν την αμέλεια και την άγνοια των γιατρών, τα «νέα» ανέκδοτα πήραν λίγο διαφορετικό τόνο.

- Άρρωστος, έχεις ένα καρφί στο κεφάλι σου. Κοστίζει δέκα χιλιάδες για να το βγάλεις.

- Αλλά έχω μια πολιτική! - αγανακτεί. - Μου χρωστάς δωρεάν την επέμβαση!

- Δωρεάν, μπορούμε να το λυγίσουμε ώστε να μην παρεμβαίνει.

Στην κλινική πλαστικής χειρουργικής:

- Γιατρέ, γιατί το νέο μου μάτι είναι τόσο μικρό;

- Λοιπόν, τι θέλετε; Κανονικό μάτι "Made in China".

Λένε ότι η ιατρική επί πληρωμή εφευρέθηκε έτσι ώστε ακόμη και υγιείς άνθρωποι να έχουν την ευκαιρία να αμφιβάλλουν για την υγεία τους.

- Γιατρέ, έχω δυσκοιλιότητα!

Γιατρέ, αναστενάζοντας:

- Άρα δεν έχω Merc καθόλου…

Τηλεφωνήματα άρρωστων:

- Γεια σας! Πες μου, μπορώ να καλέσω έναν γιατρό στο σπίτι με πίστωση;

- Γιατρέ, θα μπορούσατε να βρείτε άλλη ασθένεια σε μένα; Δεν μπορώ να αντέξω οικονομικά αυτό.

Ανέκδοτα για φάρμακα και χρήματα "έφτασαν" ακόμα και στο φαρμακείο:

Μέσα σε δέκα μόλις συνεδρίες χειρωνακτικής θεραπείας, ο ασθενής έχασε πενήντα χιλιάδες δολάρια, τα οποία ο ίδιος θεωρούσε μη χειρουργήσιμα.

- Έχετε ενεργό άνθρακα;

- Το Now activated δεν κυκλοφορεί. Εχουμευπάρχει ένα - και ο πωλητής κρατά το πακέτο.

Ο αγοραστής παίρνει το φάρμακο και διαβάζει με σύγχυση την επιγραφή: "Το κάρβουνο δεν είναι ενεργοποιημένο. Μπορείτε να ενεργοποιήσετε το φάρμακο στέλνοντας ένα SMS με τη λέξη "κάρβουνο" στον αριθμό…"

Ανακοινώσεις σε ιατρικά ιδρύματα

Αλλά τα καλύτερα ανέκδοτα για την ιατρική είναι, φυσικά, οι διαφημίσεις που εμφανίζονται στους τοίχους των ιατρικών ιδρυμάτων. Τους κρεμούν οι ίδιοι οι ιατροί, συχνά χωρίς καν να υποψιάζονται πόσο γελοίο φαίνεται το κείμενο του μηνύματος.

"Ζητείται επειγόντως νοσοκόμα με τις ικανότητες του ζωγράφου και του γύψου. Επικοινωνήστε με τον αριθμό γραφείου 12. Διοίκηση."

"Προσοχή στους ασθενείς! Λόγω της αυξημένης συχνότητας τρομοκρατικών απειλών, τα περιττώματα για ανάλυση γίνονται δεκτά μόνο σε διαφανή δοχεία."

"Ο εύκαμπτος σωλήνας από τον πυροσβεστικό κρουνό βρίσκεται στο δωμάτιο του κλύσματος. Η νοσοκόμα έχει τα κλειδιά."

Έγινε συγκέντρωση στην κλινική και τοποθετήθηκε στον τοίχο μια ανακοίνωση: "Η νοσοκόμα δίνει ένα κουπόνι στον οδοντίατρο εκτός σειράς για όσους δεν έχουν βάλει καλύμματα παπουτσιών!".

Στην πόρτα του ντουλαπιού:

"Το ραντεβού γίνεται από γιατρό υπερήχων της υψηλότερης κατηγορίας Zaletova Marianna Sergeevna".

Στο παράθυρο εγγραφής:

"Αγαπητοί ασθενείς! Το κλείσιμο ραντεβού με έναν γιατρό στο Διαδίκτυο γίνεται στο παράθυρο Νο. 4. Τις Πέμπτες από τις 8:00 έως τις 10:00. Να έχετε μαζί σας ιατρικό συμβόλαιο και διαβατήριο."

"Για ασθενείς που πληρώνουν για θεραπεία. Για να φτάσετε στο ταμείο, πρέπει να φύγετε από το κτίριο,στρίψτε αριστερά, πηγαίνετε στο φράγμα. Το ταμείο βρίσκεται σε ένα τριώροφο διοικητικό κτίριο στον δεύτερο όροφο."

Ελπίζουμε ότι τα καλύτερα ιατρικά αστεία που συγκεντρώθηκαν εδώ σας διασκέδασαν.