2024 Συγγραφέας: Leah Sherlock | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 05:32
Ποιος θα μπορούσε να φανταστεί τουλάχιστον πριν από 3 δεκαετίες ότι τα χάρτινα γράμματα θα αντικατασταθούν από ηλεκτρονικά, ότι οι φίλοι θα μπορούσαν να βρεθούν με ένα κλικ ενός ποντικιού υπολογιστή, για να μάθουν πληροφορίες με πρόσβαση στον Παγκόσμιο Ιστό. Και τώρα υπάρχει απεριόριστη πρόσβαση παντού, οι άνθρωποι κάνουν παρέα σε κοινωνικές σελίδες και τα αστεία για το Διαδίκτυο κερδίζουν δημοτικότητα.
Στον ιστό μηνυμάτων
Φίλοι του "VKontakte":
- Μισάν! Χρόνια και ζαμάνια! Τέλεια!
- Λυπάμαι, αλλά δεν θα δώσω χρήματα.
- Βλέπω…
Θυελλώδης αλληλογραφία σε ιστότοπο γνωριμιών:
- Σου αρέσει;
- Καθόλου!
- Με θέλεις κι εσύ.
- Τα ενδιαφέροντά μας ευθυγραμμίστηκαν! Τι θα λέγατε για μια συνάντηση;
"Χρειάζεστε καυσόξυλα;" κάθε κορίτσι ενδιαφέρεται για τον Πινόκιο ενώ συναντιέται στο κοινωνικό δίκτυο.
- Γεια σας! πού ήσουν;
- Δεν θα το πιστεύετε! Στην πραγματική ζωή!
Βυθίστε και ξεχάστε
Οι χιουμορίστες δεν έχουν παρακάμψει καταστάσεις όταν ένα από τα μέλη της οικογένειας βυθίζεται στον Παγκόσμιο Ιστό και κολλάει μέχρι να ξεχάσειγια όλες τις πραγματικές ανησυχίες, ακόμα και τα πρόσωπα. Τα αστεία αστεία για το Διαδίκτυο θα σας φτιάξουν τη διάθεση, ακόμα κι όταν δεν θέλετε να χαμογελάσετε.
Διάλογος συζύγων:
- Τόσο ζεστό. Μπορείτε να μου πείτε τη συνταγή για παγωμένο τσάι;
- Πιο εύκολο από ποτέ! Ρίχνεις ζεστό τσάι, κάνεις παρέα για λίγο στο Διαδίκτυο - αυτό είναι όλο το μυστικό.
Δημοσκοπήσεις στον δρόμο:
- Γιατί δεν σας αρέσουν τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης;
- Γιατί όλες οι γαστρονομικές μου προσπάθειες μετατρέπονται σε χόβολη!
Η πεντάχρονη κόρη ρωτά τη μητέρα της:
- Μαμά, τι είδους τρομακτικός και βρώμικος θείος μένει στο σπίτι μας; Είναι αυτό Barmaley;
- Όχι! Είναι ο μπαμπάς σου, γλυκιά μου! Απλώς κόλλησα στο Διαδίκτυο για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Το ραδιόφωνο μεταδίδει: «Σήμερα ο καιρός αναμένεται αίθριος στη δημοκρατία, η θερμοκρασία του αέρα είναι 30 βαθμούς πάνω από το μηδέν». Θαμώνας της "Odnoklassniki" με ένα χαρούμενο επιφώνημα "Ωραία! Το καλοκαίρι επιτέλους ήρθε!" μετακινήθηκε με φορητό υπολογιστή σε ανοιχτό παράθυρο.
Βρίσκει τη μεθυσμένη γυναίκα του συζύγου στον υπολογιστή:
- Μεθύσατε ξανά;
- Τι είσαι, γλυκιά μου! Είναι όλο διαφήμιση στο Διαδίκτυο: «Μην ξεχάσετε να γιορτάσετε τα 70 χρόνια της Porsche!». Όσες φορές και να το κλείσω, πάλι σκάει. Σημείωσα λοιπόν…
Συνταγή για την αϋπνία.
"Πρώτα, καθαρίστε καλά τη συνείδησή σας. Στη συνέχεια, βάλτε ένα άνετο μαξιλάρι στην κούνια και απενεργοποιήστε το μόντεμ. Θα απομακρύνει την αϋπνία σας."
Σύγχρονη Πρωτοχρονιά
"Αγαπητοί φίλοι! Ήρθε το έτος 2030! Κάτω από το ρολόι, σας παρακαλώ όλους να ενημερώσετε τις σελίδες τους και να στείλετε emoticon σαμπάνιας! Καλά!".
Πρωτοχρονιάτικη συνάντηση φίλων:
- Τι σχεδιάζετε για το νέο έτος;
- Δεν ξέρω… Τι προτείνετε;
- Αυτό ήθελα να διευκρινίσω, στην πραγματικότητα…
- Τότε μπορείτε να γιορτάσετε με φειδώ… VKontakte…
Λίγα για τον ηλεκτρισμό
Δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά. Το διαδίκτυο δεν λειτουργεί στον αέρα. Είναι τρομακτικό ακόμη και να φανταστείς για μια στιγμή τα πρόσωπα των επισκεπτών στα κοινωνικά δίκτυα κατά τη διάρκεια ενός απροσδόκητου μπλακ άουτ στο δωμάτιο… Και πόσα συναισθήματα και πικάντικες λέξεις θα πετάξουν στους ηλεκτρολόγους… Επομένως, τα αστεία για το Διαδίκτυο και την ηλεκτρική ενέργεια γίνονται δημοφιλή, οδυνηρά σχετικά.
- Χωρίς εμένα, δεν είσαι τίποτα! - καυχιόταν το Διαδίκτυο.
- Με τη βοήθειά μου μπορείτε να βρείτε τα πάντα! - αναφώνησε η Yandex.
-Μιλήστε λίγο ακόμα…- Ο ηλεκτρισμός σφύριξε κακόβουλα.
Ο αγωγός στο τρένο λέει:
- Αγαπητοί επιβάτες! Σας έχω καταπληκτικά νέα! Από αύριο, απεριόριστη πρόσβαση στο διαδίκτυο θα συνδέεται με το τρένο μας!
Συγχυμένος άντρας:
- Λοιπόν, πού θα το συνδέσουν; Δεν υπάρχουν καταστήματα…
Πριν ανοίξετε μια σελίδα με αστεία για το Διαδίκτυο, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι δεν έχει μαγειρευτεί ούτε ένα πιάτο στη κουζίνα και ότι όλες οι βρύσες είναι κλειστές, διαφορετικά δεν μπορείτε να αποφύγετε τα κάρβουνα και τις πλωτές μπότες.
Συνιστάται:
Αυτά τα αστεία αστεία για τον υπολοχαγό Rzhevsky
Τα αστεία για τον υπολοχαγό Rzhevsky υπαινίσσονται ότι αυτός ο ήρωας ήταν ένα είδος άξεστου, αδέξιου, στρατιωτικοποιημένου νταλικιού, που βρίζει αιώνια και έσερνε πίσω γυναίκες. Αλλά τα αστεία ωφελούνται μόνο από αυτό. Ας προσπαθήσουμε να φιλτράρουμε από τον συνολικό αριθμό τους τα πιο ενδιαφέροντα και τα λιγότερο χυδαία
Ανέκδοτα για την ιατρική και τους γιατρούς. Τα πιο αστεία αστεία
Είναι γενικά αποδεκτό ότι το πιο «cool» επάγγελμα που έχουμε είναι οι οδηγοί ταξί. Για αυτούς και τις επαγγελματικές τους δραστηριότητες συντίθεται ένας τεράστιος αριθμός ανέκδοτων, ανέκδοτων και αφορισμών. Αλλά οι γιατροί αναπνέουν με σιγουριά στην πλάτη τους. Θα έλεγε κανείς, ότι βρίσκονται στη δεύτερη θέση σε δημοτικότητα στην κατάταξη των περισσότερων, και ως εκ τούτου αποφασίσαμε να αφιερώσουμε αυτό το υλικό εξ ολοκλήρου σε αστεία για την ιατρική και οτιδήποτε σχετίζεται με αυτήν
Μια επιλογή από αστεία αστεία εγκυμοσύνης
Όλοι γνωρίζουν πόσα περιστατικά συμβαίνουν μερικές φορές σε εγκύους. Είναι περίεργα τους πρώτους μήνες, τους συμβαίνουν αστείες ιστορίες κατά τη διάρκεια του τοκετού. Σε κάθε περίπτωση, δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά - δεν υπάρχουν αστεία για την εγκυμοσύνη από την αρχή
Ανέκδοτα για την τράπεζα. Τα πιο αστεία αστεία
Η προσοχή σας προσκαλείται σε μια επιλογή από αστεία για την τράπεζα. Αποδεικνύεται ότι και σε αυτά τα ιδρύματα συμβαίνουν αρκετά συχνά αστεία περιστατικά. Τα αστεία για την τράπεζα μερικές φορές αφορούν τις κρυφές επιθυμίες των υπαλλήλων αυτών των ιδρυμάτων. Έτσι, η κοπέλα, η γραμματέας του διευθυντή της τράπεζας, όλη της τη ζωή ονειρευόταν μια ωραία μέρα να βάλει ένα λεμόνι όχι σε ένα φλιτζάνι τσάι για το αφεντικό της, αλλά για δικό της λογαριασμό
Ανέκδοτα για τους Τσετσένους. Τα πιο αστεία αστεία
Αυτό το άρθρο είναι για ανέκδοτα για τους Τσετσένους. Παρά την εξωτερική τους σοβαρότητα, οι εκπρόσωποι αυτής της εθνικότητας αγαπούν επίσης να αστειεύονται και να γελούν. Συχνά λένε ανέκδοτα για τους ίδιους τους Τσετσένους. Κάποτε ένας οδηγός ταξί της Μόσχας έπρεπε να πάρει έναν Τσετσένο που δούλευε ως λογοθεραπευτής. Ο επιβάτης αποφάσισε να μην χάσει χρόνο και μέχρι το τέλος της προγραμματισμένης διαδρομής διόρθωσε το ελάττωμα ομιλίας του οδηγού. Τώρα, αντί να πει: «3.000 ρούβλια στο Domodedovo, λέει: «Έχεις μόνο 200 ρούβλια»
